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红包微信群大全:婚外情,最怕自以为是

来源:微信群 时间:2020-07-28 14:36

今天呈现一封来信,来信标题是“一个强大的30多岁的女人,为何在心里失控?”。女主觉得已经强大到经济精神都可以自给自足,应该不会在一段性关系里失控。

但事情就是那么发生了。

我觉得,所谓的强大其实是个伪命题。因为再强大,只要活着,就会有新的渴望,你无法完全靠自身来满足全部的需求,有一些快乐,必须要两个人一起才能获取。

女主以为是自己选择了婚外的男人,其实是你开启了雷达,对方也是,所以你们很轻易的能达成共识。发展一段性关系的共识。

但出于身体构造和心理需求,女人很难很难做到性爱分离。既然性这么和谐,能不能爱一下呢,爱的话,是不是要付出点什么来证明呢,这样一步步的需索,但男人并没有这样想,他很满足现状。

这时候痛苦就来了。你渴望什么,就会找寻什么,最终就会被什么所困。

很多事就是这样,开局的时候,以为可以游刃有余,到中途却只能仓皇逃离,戛然而止又心有不甘。所以树洞才会有这么多的故事啊。人,说到底,是自负自恋又害怕孤独的动物。

我昨天在火养自留地里写了,情欲是诗。人对情欲的渴望和期待,也是一种年轻的体现。也因为这种渴望,让人难以放下。

婚外情:最怕自以为是

 

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亲爱的火养:

看着你的文字,我们从激情的春,走到了清冽的秋。在我和他开始一段婚外恋情的时候,我关注了你。这次和你写信,主题是想和你探讨女人在性关系里的失控,也希望你能站在这个角度点拨我。谢谢。

如果站在上帝角度来看,这段感情的肇事者应该是我。3年前,如果我不主动迈开那一步,递给他一根离职吃最后一顿饭的竿子,他就不会顺着往上爬。当然也可以换个角度,“我”的角度,是他先向我散发柔情的眼神,给我一种可以发生某种关系的信心与渴望。

我和老公在一座北方城市定居,有一个儿子,和公婆一起住,老公性格沉稳踏实,一颗心全放在家里。我是浪漫的务实主义者,我们在婚前性生活挺和谐,甚至我主动要得比较多。孩子出生后,我有需要也不再主动了,并不是他不给,是某种激情的成分被生活磨平了,再加上他时间不是很长,每次都是直奔主题,我和老公的性就像喝水一样单调。

我想过,如果他时间再长点,给我一丝的前戏和吻,我们话题再多点,也许是另一个样子,因为我们以前喜欢探索,而现在没有探索的欲望。也许那种欲望可以用心经营,重新勾起,只是我们没有耐心。更主要的是我吧,因为他属于只要我想要,都会给予的类型。

为了让你更好地懂我,我交待一下我的原生家庭。在我很小的时候,有一段送养的经历,这成为我一生的阴影。

走进心理学课堂,当我看到妈妈的代表时,总是泪流满面,问她为什么当初要抛弃我。不好的童年我用了一生在治愈,现在我和母亲的关系趋于和谐了,我也知道当初她是万不得已,但是性格这种事,没办法,已然铸成,我们明明知道不该这样,但总是无形中被家庭脚本所控制。

我一直跳出自己的角度来分析自己,是不是因为小时候感觉被抛弃,所以一直活在对大吨量安全感的需要中,还是身为女人这种生物就一直渴望着骨子里的某种激情呢。(这里是我疑问的重点)

我很看重家庭,哪怕我赚再多超过老公的钱,我也不会和老公离婚。一是我不想让孩子活在童年的恐慌中,二是我能忍耐老公赚得少的状态,哪怕是和我共同话题不多,他在我身边不说话,我也安心。我是一个精神和物质强大到可以自给自足的人。

那时,我边上班边做起了生意,业务越做越大,所以准备离职。我一直认为自己有识人的某种特异功能,可能是销售出身,总能察言观色,细致入微。和异性接触时,我完全能从对方的肢体或语言能读到很多信息,比如是否对我有兴趣,他目前的幸福指数,他是否空虚寂寞等。

称他为W吧,我和W是一个部门的10年同事。很多婚外情的发生是因为当事人能量低,我当时处在一个能量较高昂的时期,可能因为生意太累,有一颗想犒劳自己的心。刚好那时,W向我释放了柔情的目光,这次不同,我马上兴奋地接住。

那几年,我赚到了这辈子最大的一桶金,也付出了难以想象的精力和脑力。生活中除了小孩,就是谈业务谈业务谈业务,我不追剧不购物,像是朋友们口中所说的“会挣钱不会花钱”,赚到的钱全用于家庭建设,都是老公来细心购买安置。而我单纯就是想成就一番事业,为了达到目标,可以有着矿石般的耐心和韧性,并充分享受到奋斗的乐趣。

老公也对我很好,可是我不知道为什么鬼使神差身体饥渴了。但我找的是别人的老公,后来很长一段时间,我总觉得是自己手贱,错在自己开了端,同时我是非常不想破坏别人的家庭。

W学历高,做事干练,我对他是有好感的,他在工作中也喜欢和我聊天。我感觉只要我主动走出这一步,他就会跟随。当然如果我不主动,他并不会主动来撩我,因为我们是纯洁的同事关系,这种纯洁的关系保持10年了啊。而这个度,是我来掌控的。没料到的是,我们的故事发展到后来,我会失控。

在渴望异性接触的某一天,我告诉他,我马上要离开公司了,请你吃个饭。我们是老乡,工作中有和他交接的地方——想请吃饭,并不缺少理由。

我们在一家咖啡馆共进晚餐,烛光冉冉,映在他明亮的瞳孔上。第一次,我们脱下了工作服,穿着便装,以这种朋友的身份面对面坐下来,静静地看着对方,暧昧之河在我们之间50厘米的距离里流淌。有那么一刻,我们互相看着不说话,我也能感觉到他的饥渴与兴奋。

在后来一次睡后聊天中,我才知道原来在我之前,他和公司2位同事也有过关系。可能因为一个人在婚内没有性满足,便总是开着一扇窗,让同样饥渴的人,找到彼此。他开的窗,便是他的眼睛。睿智又散发着爱欲,克制里又有眷恋,如果我没有兴趣,完全可以不打开这扇窗。

我们坐在经典老歌的咖啡馆里,很久没被老公滋润的我(也可以换成:很久没找老公滋润我的我)那时我含情脉脉看着他,这时一定有一股爱的量子,在我们周围激烈纠缠。

饭后,他开车送我回家,在家附近的公司走了走,有好几次我们走得很近,他并没做出什么举动。直到后来在车里分开时,我的语言突然就温柔起来,他也逐渐放松起来,主动抓起了我的手,说一直暗地里喜欢我,我们很自然接吻了。

这是一个令人晕眩的吻,是一个很多年后我都在细细回味的吻,它像一道闪电,撕开了我一本正经外表下的温柔细胞。他火热的舌头盖在了我的嘴上,就像一场暴风雨袭击着一朵玫瑰花苞,我这朵花不怪他的蛮不讲理,反而在这暴戾中颤抖地绽放着。我想是因为我太缺爱了,平淡生活太缺少浪漫细节。

我知道包法利夫人的故事,放纵的欲望最终只会葬送自己,可是在那一刻,欲望面前我缺乏控制力,就像口渴的人必须喝水,虽然可能是饮鸩止渴。那时的我,没有害怕会陷进婚外恋情里,反而甘愿沉溺在排山倒海的激情里。

接下来,那个周末,因为他有了很多期待,心里某个角落默默装着一个人,却也不影响我带孩子,做事业,甚至是非常开心的。我特别期待周末赶紧结束,上班能看到他。

很快,我们都有了灼热目光的交接,并且第二次吃饭后,他就顺势拉着我去楼上酒店房间。我没料到的是,他如此英勇善战,第一次便是惊心动魄!我从来没有过如此丰富如此持久如此融化的性体验,我开始对他刮目相看,产生留恋。

后来他告诉我,他是一个性欲非常强的人,乐于此道,和老婆性不和谐。我回忆起他以前看我的眼神,证实他正襟危坐之下,的确藏着的一颗寂寞不安的内心。

我们每周出来约见一次,他是一个合格甚至完美的情人。平时我忙自己的事,也不会打扰他,想了就一个电话他过来。那时的我还并没活在被他操控情绪的状态中,自我力量的强大,绝不恋战,还很清楚地知道自己要什么,让我在初期也是性爱分离的。他给了我从未经历的性爱,我们解锁了一切可以想到的动作,我体会到了30多岁爆发的那种20岁没有过的疯狂与渴望。

有时,我也反思,如此文静传统的我,为何一旦在他身体之下,就变得如此热烈而奔放,人将不人,我不像我。他将我变成了另一个物种,我们好几次抱着对方的身体,久久无法平静,说这是简直为对方量身打造的。这是我的第一次婚外之性,如果抱着男人就是拿来用用的心态,我的心里应该只有感恩。

在一起后,他总说我是他遇见的最好的一个,也是性关系最和谐的一个。在我的一再请求下,我让他告诉我他的一些秘密。我才知道,在我之前,他和我认识的两位同事有染。我很平静地接受了这一事实,反而感动于他对我的坦诚。反正他不是我的结婚对象,反正这是他的以前,纠结太多反而自己郁闷,看得很开。

我的生意越来越红火,空闲时间不多,而和他的约会就像一颗糖一样,奖励着辛苦忙碌的我。因为这颗糖,我居然可以忍受很多工作的枯燥,不公的待遇,各种糟心事。他让我浓厚的性能量得到了一个完美的释放,然后又身轻如燕地回去干事业。

我们的约会经常发生在凌晨,大家都睡着的时候。因为晚上我要带孩子入睡,我始终将孩子摆在一个很重要的位置。他会开着车,从40公里以外的地方,停在我们小区门口等我。你可以想象那种场景,万籁寂静,茫茫大地,微风在耳边轻拂,我朝着他的车走去,将所有柴火油盐、江湖业务抛之脑后。

这种被欲望牵着走的状态,竟有一种天地间孤独侠客身上的悲壮。此刻,我就是一个在爱情中绽放的小女人,我却常常生出大量的幸福感来。无疑,他给我提供了很多情绪价值,这也是我后来失控的原因之一。

问题出在,我是女人。两年的约会之后,我对他的身体产生了不可动摇的依赖,甚至排斥和老公做爱。老公性欲寡淡,晚上一般是我和孩子睡,他喜欢睡在客厅里看电视,而我是早睡早起的习惯,所以时差让我们很少能碰到有空的交集。

和W在一起,我们总是想出去逛逛公园,但一年下来,只去过2次,其它时间都是身不由已,一顿狂风骤雨的身体狂欢。一次酣战之际,他老婆的电话打来了,电话里的她很开心地汇报着孩子的动态,而他明明在我身上,却说在上班。我又吃醋又愧疚,从沟通中看得出来,他们夫妻感情很好,可是每次这样当着我面接电话,回微信,一股深深的醋意让我烦躁不安。

在我这里他身体能量得到极大的释放,某种程度,我的出现也促进了他的家庭和谐,比如因这一些愧疚,他对老婆百依百顺,他当然也知道没有完美的婚姻,性在我这里得到解决,人就会全心回归家庭上,他是一个非常有家庭责任感的人。

我时常想,我和他其实是非常相似的。就是只在外找性,心和爱,时间和收入都是给到家庭。工作中我和他都是一丝不苟,生活中我们是沉默付出型,而床上那个是完全不同的两个人,有一种彻底放松的温柔,偶尔是凶悍激情的霸道,偶尔又是小孩一样幼稚纯粹,我们在翻云覆雨,如在云端。

我知道做为一个情人,该有自己的边界意识,我从没期待他离婚,可是和以前不一样了,现在每次在一起,她老婆电话一来,我就兴趣全完,并非常痛苦。

第3年的时候,我们继续着这种关系,每次做到开心之际,我就会哭得很伤心。那种灵魂嗨到极致的感觉,总让我想起小时候那段被抛弃的事。因为马上做完,他就会心满意足地坐在家里,风生水起地去干事业了。所以做完分开,也让我有一种被抛弃的感觉。

他已经完全扰乱了我的节奏,我会牵挂着他,想知道他的新办公室是什么样。无比理性上进的他,后来换了新的工作,除了公司名称,其它一切不透露给我,也鲜少讲他的生活,除非我主动问他也会讲讲,我们的真是一对赤裸裸的性伴侣啊。只要不提及私生活,我们的状态都很在线。

可惜,我是一个女人,控制之欲让我在这段关系里患得患失。我在想,我应该是遭到报应了,主动和他开始的这段关系,到现在自己却走不出来。我肯定自己不是要去和他结婚,也不是要去破坏他的家庭关系,我是受不了他只在想做爱的时候才联系我,一旦见面,激情满满在线的状态,让我觉得很魔幻。

今年疫情,生意不好,我赋闲在家,而他事业蒸蒸日上,经常全国出差。因为时间多,我就经常给他打电话,希望他每天联系我一次。甚至,我还希望他给我一笔钱,不多,1W块吧,做为我们的活动经费。没想到高薪工作的他,冷漠拒绝了我。“你又要我的人,身,钱,你给了我什么呢?”这是他的话。

我并不差钱,也从没想过去花他的钱,虽然在一起花费都是他,但并没有额外给过钱。(但是他和我微信聊天里,经常说我要什么都会给我,我想用这个1W试试他到底是不是真的,罪恶的试探!)他老婆也知道他花心,并且之前抓过几次,但他也不想离婚,所以工资卡全由老婆掌管。在这种“爱我”的情况下,他居然连1W也不肯打给我,我无法说服自己不寒心。

如果我不作,我可以继续保持和他这种愉悦的性关系,因为只要一个电话,他便兴趣盎然地开车过来。可是总是抱着手机等他消息,以及总是吃他老婆的醋,让我感觉活得很被动,而我是一个想主动掌控关系的人。

火养,如果没有对他的依赖,我也会这么想和他发生关系吗?真想回到以前,寂寞就寂寞点,至少寂寞之外的时间,身心是自由的,可以自已掌控的。而现在,虽然得到了几乎完美的情人,自己却活得很累,是因为我不够强大不能驾驭这样的婚外性吗?

或者是因为今年我生意不好,没有忙碌起来,以至于太闲所以才放整颗心在他身上呢。

继续和他保持这种关系,还是彻底断了回归家庭呢?或者第三条道路:提升自己的能量,能接住他来时的狂热,送走他去时的冷漠。

写这封信时,我已经做到了半个月没联系他了,他一直在那头等我。放下他这种反人性的戒毒法我可以做到一时,但是我害怕,下一次孤独寂寞的时候,会不会又拔一下他的电话,我们又滚在一起。然后又是一场更宏大的悲凉等着我,来出来混迟早要还的。

这时,不得不说老年人的好。因为荷尔蒙的消退,反而获取了身与心的自由。有时我渴望欲望赶紧消失,有时我又对蠢蠢欲动的念头感叹年轻真好。我真是一个矛盾体。

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